Диета. В первый день недели нужно взять яйцо, во второй – его сварить, на третий – очистить, на четвёртый день съедается белок, на пятый – поглощается желток, а вот на выходных нужно устроить себе разгрузку.
Знайте, что диета дала результаты только в том случае, если, встречающаяся на дороге грязь, похожа на шоколад, а не на говно.
Салат из фруктов по рецепту моей бабушки получается настолько калорийным, что более жирным, наверное, может быть только жареный слон.
Есть желание привести свой вес в норму? Все напитки и еду в этом случае должен заменить кефир.
Лучший статус:
Весьма результативная диета, придуманная китайцами: ограничений в продуктах нет, только с едой нужно управляться с помощью одной палочки.
Села на суровую диету, теперь позволяю себе только картинки разглядывать.
Сегодня наконец решились с приятельницами начать диету. Это событие пришлось отметить в Макдональдсе.
Наиболее результативная диета – депресняк для сброса лишних килограммов. Хотите похудеть? Подайте на развод, влюбитесь безответно в кого-либо, и дни напролёт грустите в полном одиночестве. Ненавистные килограммы исчезнут, как мороженое на открытом солнце. И если не загнётесь, ваша фигура снова станет стройной.
Лично у меня, как только начинаются неполадки с интернетом, мысли о диете пропадают сами собой.
Мяса мне! Крови мне! – Загляни в холодильник: колбаса с кетчупом на верхней полке.
Вот бы найти такую диету, чтобы терять лишние килограммы, но при этом, чтобы грудь не уменьшалась.
Худые девушки хотят немного поправиться, полненькие мечтают похудеть, а девушки, у которых все в порядке с весом, стремятся сделать и то и другое, только в разных частях тела))
Хочешь похудеть? – Закрой рот!
Чтобы в некоторых местах похудеть, надо в некоторых местах не жрать.
Не бывает полных женщин, бывают хилые мужчины!
Хорошего человека должно быть много. Хорошей девушки – максимум на 300 граммов больше, чем Кейт Мосс.
Я лань. Толстая обожравшаяся лань.
Моё желание похудеть сильнее, чем жрать!!!)
Французкая диета:на завтрак секс и кекс, на обед кекс и секс, на ужин секс и кекс… и если диета не помогает – кекс исключить!
Лучшая диета – это грусть! Никто о ней не говорит, но все прекрасно знают. Так вот, от моей грусти, анорексичкой стану(.
Новая супер диета, нажмите на красный крестик, оторвите жопу от стула и выйдите наконец погулять и целлюлита как не бывало))
Диета – как родео, не удержишься – разнесет к чертовой матери!!!
Диета – это когда не ешь колбасу, а втайне её хомячишь!
Весы – индикатор настроения
– Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает! – А вы яблоки моете? – Да. – Попробуйте не мыть.
Диета до добра не доводит. Вчера в магазине я искала калорийность на упаковке с прокладками. Муж смотрел с жалостью(((
Лучшая диета- это ЛюБоВь)))
Села на диету. Захожу на кухню, вижу булочку… Прохожу мимо неё и говорю ” Живи смертная!” Прям чувствую себя суперменом!..
Девушка: сижу на трех диетах, двумя не наедаюсь!
лучшая диета- заклеить рот скотчем?? СКОТЧ НЕ СОЖРИ)))
У меня нет совести. Я без нее меньше вешу
Обменяю 10 килограмм веса на 10 сантиметров роста!!!
самая лучшая и действенная диета – это интернет! жрать вообще некогда!
Калории… Это маленькие пакостники.. Которые приходят ночью и ушивают одежду.
всё! сажусь на шоколадную диету!
Наши женщины настолько суровы, что пьют чай для похудания вместе с тортом…
Activia – это ответ на великий вопрос: “Как продать литр кефира по цене 10ти”
Сначала не ешь после 6, а часам к 11 нажираешься так, что никакая диета не поможет!
Диета – это просто: ешь то, на что смотреть тошно!
Диета – это когда весь день сдерживаешься и не ешь, а ночью открываешь холодильник и жрешь!
Да, у меня не 90-60-90.. Зато первая цифра у меня 100, так что плевать на 2 последних.
Ау меня отличная диета трехразовое питание понедельник, среда, пятница!
Лучше быть дурой, но с хорошей фигурой!!!
Скоро лето – привет, диета!
Что бы еще такого съесть.. Чтоб похудеть)))
На завтрак – снова мысли. На обед – опять сигареты. На ужин – всё вместе и слёзы… Это Особая диета.
Я не худая, я просто не завтракала!
лучшая диета-это когда ты идёшь в аптеку за лекарством для похудания,а не доходя до аптеки нечаянно заходишь в магазин.
Я люблю когда он рядом, жажду съесть его, мой клад…Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, МОЙ МИЛЫЙ! мой любимый шоколад…
Лучшая диета – шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями…
Чтоб такое съесть, чтобы похудеть…
Мысли за поздним ужином. Господи, хоть бы все калории в сиськи пошли!
Диета – это когда не ешь колбасу, а в тайне её хомячишь!
Всё с завтрашнего дня худею: прощайте, лишние килограммы!!! А вас, сиськи, я попрошу остаться!… =)
Интернет – лучшая диета! 😀
Села на диету. Захожу на кухню, вижу булочку… Прохожу мимо неё и говорю ” Живи смертная!” Прям чувствую себя суперменом)))
Я не ем хлеба он от меня толстеет
Разведитесь, влюбитесь в кого нибудь, кто вас не любит, живите один и грустите с утра до вечера. Лишние килограммы растают, как снег на солнце. Ваше тело снова станет стройным и сможет отлично вам послужить – конечно, если выживете.
Сидим с подругой чай пьем с вареньем,(а у нас диета)я:” не в варенье та все натуральное… ну кроме сахара=) *дикий ржач*
Нет повести печальнее на свете. чем повесть о сидящем на диете
Мы не ели две недели, потому что мы модели.
Диета-это когда накладываешь коту поесть и нервно облизываешься)
Супер диета! Эффективность 100%! Всего одно правило: если это вкусно – немедленно выплюньте!
Диета – это когда пошли на кухню за яблочком, а внезапно сожрали котлету.
Нынешние женщины скрывают вес, а не возраст.
Возлюби салат и обезжиренный творог как саму себя. Возрадуйся сырой моркови, ибо в ней истинная Диета!
Кушай. С аппетитом и красиво. Слово «диета» раздражает.
Мой желудок просит пищи, в нем танцует аппетит, в нем холодный ветер свищет и кишками шелестит…
Если ты опять поправилась на 5кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
Самая лучшая диета – это сессия!!!
Все ваше статусы про диету на вели меня на мысль…если я не сяду на диету…то буду самой толстой…все….с понедельника начинаю с вами голодать…)
Французская диета – кофе, секс и сигарета.
Самое печальное блюдо на свете – это пюре. Вроде бы обычная картошка, но такая подавленная…
Очень полная женщина, желая похудеть, повесила у себя в кухне памятку: “Я не ем после шести”. Муж дописал: “УТРА!!!”
Я сидел на диете 14 дней и потерял всего две недели.
Нет повести печальнее на свете.. чем повесть о сидящем на диете!
Или я диету, или она меня!
Разыгрался аппетит? Не тормози, жри все подряд.
Белое не полнит… полнят печеньки!
Останавливая микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуешь себя спасителем мира.
Все, что мне нравится, либо противозаконно, либо безнравственно, либо ведет к ожирению.
с появлением в доме печенек, моя диета автоматически закончилась)
Ого,да ты похудела. Что за диета? -Больница называется
Здоровый аппетит в первую очередь должен быть к жизни, а не к еде…
запомните друзья, диета всегда начинается завтра=))
Единственная хорошая новость: от горя худеют. Никто не рекламирует эту диету, а ведь она самая эффективная из всех. Депрессия Для Похудения. Хотите сбросить вес?
Диета как родео, не удержишься, разнесёт к чертовой матери!
Новая супер диета!Через три дня Вас будет сложно заметить даже острому взору, исключите из рациона всего 2 продукта- еду и воду..
У меня есть на примете отличная диета: “ХВАТИТ ЖРАТЬ!”
К черту диету – несите котлету!!))
Одиночество это диета души, смертельная если долгая…
Кефирная диета поднимает настроение, если найду кефира разбавить буханкой хлеба и батоном вареной колбасы. 🙂
Забавные и смешные цитаты, шутки, приколы, юмор про диету
Взгляд одной женщины на другую напоминает контроль багажа на таможне. (
Всё, что мне нравится, либо противозаконно, либо безнравственно, либо ведет к ожирению. (автор афоризма: Александр Вулкотт)
Всё в жизни имеет вес, но не всё — взвешенный. (автор цитаты: Леонид С. Сухоруков)
В каждом полном человеке заключен худой, который вопиет о том, чтобы его выпустили. (автор цитаты: Сирил Коннолли)
Главная трудность 90-дневной диеты заключается в том, что после ее завершения не каждому удается адаптироваться к новым ценам. (автор цитаты: Жанна Голоногова)
Голод не только лучший повар, но и лучший врач.
Диета — еще одно средство, улучшающее аппетит. (автор фразы: Эван Эзар)
Диета — период голодовки, предшествующий росту веса. (
Диета — воспитание сильной воли слабым желудком. (автор афоризма: Баньковские)
Еда — это важная часть сбалансированной диеты. (автор афоризма: Фран Лебовиц)
Единственный способ похудеть — это пересмотреть свои цели в жизни. (автор высказывания: Сирил Конноли)
Если то, что некоторые называют здоровьем, приобретается ценой бесконечного беспокойства о диете, то это не лучше, чем длительная болезнь. (автор цитаты: Джордж Деннисон Прентис)
Если хочешь похудеть, ешь все, но ничего не глотай. (автор афоризма: Гарри Сиком)
Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым. (автор юмора: Джим Исон)
Женщины садятся на диету только в трех случаях:
1. если их бросил муж;
2. если им нравится мужчина;
3. если сегодня понедельник.
(
Женщины никогда не ужинают одни. Если они ужинают одни, это не ужин. (автор высказывания: Генри Джеймс)
Забудь о калориях: любая еда делает худощавых еще более худощавыми, а толстых — еще более толстыми. (автор цитаты: Миньон Маклофлин)
Заветная мечта толстяка: худеть, обжираясь… (автор юмора: Илья Герчиков)
Истинный вес есть исключительная сила притяжения… (
Каждому необходим свой вес, но не каждый рискует при всех взвешиваться…
Когда ты наконец весишь ровно столько, сколько тебе хотелось бы весить, — хочется разместить этот вес по-другому. (автор юмора: Янина Ипохорская)
Когда затягиваешь пояс, желудок становится ближе к сердцу (
Лучше время от времени недоедать, чем постоянно переедать. (
Лучше всего продаются кулинарные книги. На втором месте стоят книги о диетах — как не съесть то, что только что научился готовить. (автор цитаты: Энди Руни)
Лучший способ сбросить вес - есть сколько хочется того, чего вы терпеть не можете. (автор афоризма: неизвестный)
Лучший способ похудеть — это закрыть рот, — очень сложная задача для политика. Или следить за своей едой, — только следить, но не есть. (автор цитаты: Эдвард И. Коч)
Лишний вес человека, а особенно женщины — причина многих житейских проблем. (автор высказывания: Пшекруй)
Любовь питается не только чувствами, но и бифштексами. (
На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может. (автор афоризма: Ф. Раневская).
На диете сперва сидят, потом — лежат. (автор юмора: Тамара Клейман)
Не откладывай до ужина то, что можешь съесть за обедом. (автор цитаты: А.С. Пушкин)
Нынешние женщины скрывают вес, а не возраст. (автор юмора: Ратмир Тумановский)
Никогда не ешь больше, чем можешь поднять. (автор высказывания: Генри Бирд)
Одиночество для ума то же, что голодная диета для тела: порой оно необходимо, но не должно быть слишком продолжительным. (автор цитаты: Люк де Клапье Вовенарг)
Она села на диету и вскоре заметила, что стала дольше жить. (автор афоризма: Владимир Терентьев)
Она придерживалась самых суровых диет, ходила в спортзал, бегала по утрам и вечерам. С жиру бесится считали знакомые. (автор цитаты: В. Семёнов)
О самолётах я могу сказать то же, что о диете: это самое лучшее, что можно посоветовать другому человеку. (автор цитаты: Джин Керр)
Поэзия как духовная пища — лучшая диета. (автор фразы: Константин Кушнер)
Плюрализм: одни диеты придерживаются, другие — предпочитают на ней сидеть. (автор высказывания: Леонид С. Сухоруков)
Слишком много людей ломаются, даже не подозревая о том, насколько близко к успеху они были в тот момент, когда упали духом. (автор высказывания: неизвестный)
Согластно класической русской диете есть надо один раз в день. Но с утра и до вечера! (автор юмора: Михаил Задорнов)
Тело — багаж, который несешь всю жизнь. Чем он тяжелее, тем короче путешествие. (автор афоризма: Арнолд Глазгоу)
Тело нужно содержать в таком виде, чтобы душе не захотелось его покинуть. (автор юмора: неизвестный)
Толстяки живут меньше. Но едят дольше. (автор черного юмора: Станислав Ежи Лец)
Ты много не съедай в один присест, излишняя еда тебя же съест. ( Хорошего человека не может быть слишком много. (автор юмора: неизвестный)
Худеют, когда еда становится не самой главной радостью в жизни. ( Чаще теряют меру в питье, чем в еде. (автор афоризма: Пифагор)
Чем больше людей сидит на диете, тем обильнее едят диетологи. (автор юмора: Валентин Домиль)
Честная женщина — это женщина, которая никогда не лжет, если, разумеется, речь не идет о ее возрасте, ее весе и заработках ее мужа. (автор цитаты: неизвестный)
Что, не любишь рисовой кашки? А твой организм ее любит. ( Чтобы сбросить 100 г веса, нужен 1 кг воли. (смешной юмор неизвестного)
Чтобы похудеть, не кушайте всего три продукта — белки, жиры и углеводы. (автор юмора: Е. Малышева)
Чтобы по-настоящему похудеть, достаточно отказаться от трех вещей — завтрака, обеда и ужина. (автор юмора: Франк Ллойд Райт)
Чтобы продлить жизнь, сократите порции. (автор афоризма: Бенджамин Франклин)
Чтобы похудеть, нужно гореть на работе, пламенно любить и умеренно гасить чувство голода. ( Чтобы хорошо худеть, надо плохо полнеть. (автор цитаты: Валерий Афонченко)
Я ем просто для того, чтобы не думать о еде. (автор юмора: Н. Ф. Симпсон)
Я не собираюсь уморить себя голодом ради того, чтобы прожить чуть-чуть дольше. (автор цитаты: Айрин Питер)
Я перешла на строгую диету и за три недели потеряла семь кг и восемь подруг. ( Я сидел на диете 14 дней и потерял всего две недели. ( Я толстый, но худой внутри. Не приходило ли вам в голову, что внутри каждого толстого человека находится худой, также как, согласно распространенному выражению, статуя внутри каждого камня. (автор цитаты: Джордж Орвелл)
Думай о тех, кто будет носить тебя на руках. НЕ ЖРИ НА НОЧЬ.
Худею сразу по трем диетам! По одной не наедаюсь…
Диета – как родео, не удержишься – разнесет к чертовой матери!!!
Новая диета: 3 дня — только соки; 5 дней — только каши; 7 дней — только яблоки. Потом 9 дней… Потом 40 дней.
Диета – это когда не ешь колбасу, а в тайне её хомячишь!
Посмотрела передачу «Ешь и худей» Поняла, что «Д» здесь лишняя…
Слышала, что для похудения полезен уголь… Вот думаю — пить или разгружать?!
Ну конечно, я располнела! После рождения я весила только 3 кг!
Нет ничего тяжелее, чем стать легче…
Возлюби сырую морковь, обезжиренный творог, салат как саму себя и постигнешь истину бытия.
Весна, из под кроватей появляются первые весы…. Наступают голодные диеты…
Отличная диета: стакан воды за 3 дня до еды.
Всё с завтрашнего дня худею: прощайте, лишние килограммы!!! А вас, сиськи, я попрошу остаться!
Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в темное время суток, может вы просто жрица ночи!
Диета, которая моментально поднимает настроение – раздобыть пакет кефира, разбавить его батоном хлеба и куском варёнки.
Худею… сладкое не предлагать… в гости не звать, чаем не поить, через клетку не кормить…
Я на особой диете из виски. Я потеряла уже три дня…
Нет повести печальнее на свете. Чем повесть о сидящем на диете.
Села на диету, не ела после шести, не ела после семи, не ела после восьми… Но когда наступила полночь, я не выдержала…
И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обертку? На всю квартиру слышно, как я худею…
Хочешь похудеть? Пей кефир! ..и ешь кефир.
Села на диету… Вечером не выдержала-натрескалась сладкого… Ну и черт с этой диетой! Буду мягкая и сладкая.
Чтобы в некоторых местах похудеть, надо в некоторых местах не жрать!
Моей диете приходит конец, когда внезапно зависает компьютер или отключается Интернет.
Ученые вычислили вещь, которая полнит людей больше всего. Если от нее отказаться, то человек худеет 100%. Эта вещь – холодильник.
Я не ем хлеб он от меня толстеет.
Жена села на диету - похудел на полтора килограмма…
У меня есть на примете отличная диета: “ХВАТИТ ЖРАТЬ!
Мой желудок просит пищи, в нем танцует аппетит, в нем холодный ветер свищет и кишками шелестит…
Я теряю вес, но он все время меня находит!
Пюре «Диетическое» — без масла, соли и картофеля.
Надоела мне эта диета. Скорее все запоминайте меня такой, какая я сейчас, я пошла мнооого жрать и толстеть…
Если ты опять поправилась на 5кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
Мужчины! Берегитесь! Выхожу на тропу жесткой диеты!
У всех она есть… подруга, которая жрет сутками, как бегемот, и нифига не толстеет.
Села на новую диету… хлеб и водку…
Чтоб такое съесть, чтобы похудеть…
Калории - это микробы, от которых растут живот и задница!
Пирожные были такими легкими и воздушными, что парочка лишних килограммов прилетела быстро и незаметно.
Шел третий час моей диеты… но попа, торчащая из холодильника, знала,что это конец…
Очень эффективная китайская диета: есть можно ВСЕ! Только одной палочкой!
Самый злобный зверек — девушка, сидящая на диете при месячных и пытающаяся бросить курить.
Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа…
Весна затянулась для того, чтобы мы успели похудеть.
Разыгрался аппетит??? Посмотри на целлюлит.
Диета — это когда пошла на кухню за яблочком, а внезапно сожрала котлету.
Девочки, помните, во время диеты сало нужно есть без хлеба!!!
Лучшая диета — это когда ты идёшь в аптеку за лекарством для похудания, а не доходя до аптеки нечаянно заходишь в магазин.
Любая, даже самая эффективная диета, непременно начинается только завтра.
Обменяю 10 килограмм веса на 10 сантиметров роста!!!
Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина. Алкоголь убивает чувство страха.
Для того, чтобы быстро похудеть нужно сидеть на гречке… Скажите, сколько ещё дней мне сидеть на этом мешке?
Когда мама садится на диету, вся семья автоматически переходить на 3-х разовое питание… Понедельник, среда, пятница.
Лучшая диета — шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями…
В каком бы порошке постираться, чтобы похудеть на 3 размера!?
Диета — еще один способ улучшить аппетит, проверенно на себе.
Как только садишься на диету, рядом тут же кто-то садиться жрать.
Женщина садится на диету в трех случаях: когда ее бросает мужчина, когда она заводит мужчину и если сегодня понедельник.
С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.
Чтобы похудеть, надо или спать во время еды или есть только во сне.
У меня нет совести. Я без нее меньше вешу.
Села на диету. Захожу на кухню, вижу булочку… Прохожу мимо неё и говорю ” Живи смертная!” Прям чувствую себя суперменом.
Много ли нам, русским, надо?.. Пачку пельменей, кастрюлю борща, килограмм колбасы. Ну и пожрать что нибудь.
Сидела на яблочной диете. Прошло два дня. Яблок не осталось. The end диете!
Когда я ем, я глух и нем!Это же надо так жрать, чтоб уши закладывало!
Вот бы такое устройство, чтобы срабатывало после шести вечера - открыл холодильник, и вместо хлеба получил в хлебальник!
Лучшая диета- СЕССИЯ!
Таблетки от голода придуманы уже давно. Они называются котлетами.
Самая лучшая и действенная диета — это интернет! жрать вообще некогда!
